Category Archives: 杂记

情感或者是理智？ 简单或者是复杂？ 安定或者是刺激？ 坚定或者是迷茫？ 又或者全都是，又或者全都不是。All above. 当我在黑暗中想着所有的事情除了与生存的本能还是否能与其它意义相联系的时候， 真的觉得人作为个体，太渺小。可是谁能够让我的思想停下来才好， 面对自己，实在是没有办法抛开感情讨论各种大道理。 于是看电影，书籍，看别人想表达的所有意义，寄希望于一种契合。 人之所想，所向，所望，常常是复杂的。 并不是像舍鱼而取熊掌或者是舍生而取义那么简单的，有规章可循的。 甚至于，只是想知道自己此刻是清醒还是迷糊，或者有多清醒有多迷糊， 都是一件很难的事情。最简单往往最难。 人失去羁绊和束缚的时候，往往最容易显露本性。 So, what is I really want? How I know about myself? No idea.Only action.

高半夜凉初透考这个周五刚结束 我们开始倒计时 传说明年高半夜凉初透考要提前一个月，为了奥运会 为着这个没由来的消息，莫名奇妙惴惴不安起来 今天早上去学校，高三已经哄开了 刚刚结束了高半夜凉初透考，今年知分填志愿，所以没有什么估分的紧张况   我是准高三了 都说倒了高三是全家如临大敌 我们家却恰恰相反 从我上学那天起，我爸就一直担心，说不定哪天我就会掉下来， 现在高三了，他却有种松了口气的感觉， 再没了这种担心只是那句话还没变：只有一年了，不管去哪，总算快熬出头了 其实我也知道，高半夜凉初透考对于我的意义，跟别人是不一样的 半幸福半痛苦的逃离． 我妈这边就更可以了，夜夜不着家 我也只能做一副准好学生的样子   一年，            共还要再数三百六十五次 这是十几年来我心心念念的期盼，支撑着我独立的唯一希望， 不管好坏，我终究是要离开现在的一切 再也不可能回头 我只想平安的过这最后一年 我不知道我的背后，有没有坚守的支持 我只想，我至少还有我自己 在倒下之前，一定要用手撑地，站起来 没有人会管我喜不喜欢，也没有人能管的了

这个标题似乎很不恰当。 六点半，我看了表，翻过《悲伤逆流成河》最后一页。然后走下教学楼去取车回家。 向来不是很感兴趣于这类书，只是开了头就不想断了， 太悲伤的故事，看得我觉得自己幸福的不行 不管出了什么事都会有人陪着我，不离不弃 前天惠子来签售，我陪YYT去了排在第二个 我对惠子说，随便给我写些什么吧， 她就盯着我的眼睛看， 似乎很多人都会盯着我的眼睛看，应该是因为我总是盯着他们的眼睛看 晚上花了三个小时，一口气看完了， 然后就坐在床上，久久的，拿着手机不知道该做些什么，就打了长长的短信 这样结束了我的周末 今天看完书，走下楼，白天的热气已经退去了 这个夏天，一直让我觉得特别的安定 一点都不热，下午我还和同桌说，冻死了，我要冻感冒了...... 然后在她的鄙视下，把秋季校服外套从抽屉里掏出来穿上........... 我真的很喜欢，这个夏天，因为这个夏天对我来说真的非常凉快 以至于，当同桌看我喝下滚烫的开水的时候，面上显出的表情无异于见到火星人， 还有一句，我买了个和同桌一样的水杯

我亲爱的 这个后面我想跟很多词呢 先说天气， 下面是给别人的E－mail里面写到的 “五月温暖的阳光在校园里弥漫，有风呼呼的吹 我从走廊通道里奔过，有呼呼的风声在耳边飒飒响着 带着正好的温度，惬意十分 现在，正是我最最喜欢的气候 有渗进皮肤的阳光，但不热 有鼓起衣襟的风，却不凉 一切，正正好， 你喜欢吗？” 现在正是我最最喜欢的气候呢， 我和厘米下课去干坏事，还把我们的坏事录了下来。。。。 （恐怕没有哪个坏蛋像我们这样了） 接着到处晃荡，说说话，发发牢骚，谈谈天，讲讲地 拥抱风，亲吻阳光，和柳树跳舞，一地长草，飘飘摇摇 这就是放假前哦，明天有一天的假呢 还有PL， 就要过生日了。。。。 为什么你的生日是“525”呢。。。。。听起来就像。。。。。。。 我就不说了，张雪来找我商量说送什么给你 我说：哪那么麻烦！送两个拳头拉倒了！ 结果＠＃￥％＆～～ 还有很多很多。。。。。。

在经历了考试放假等等之后 似乎是一场轮回 又开始了信息技术课 几天前在移动博客上打了长长的一段文字 可是最后居然一下没电.....天 于是我在半夜12点爬起来,因为开电脑很麻烦, 于是我从床上爬起来...在纸上奋笔疾书 除了作文,很久没有在纸上写东西了,(其实作文那种东西都是垃圾) 打字比较轻松,比较快...而且比我写的字好看...:em211::em211: 有种捡现成的感觉. 不过我还是比较偏爱写字的感觉 有种白纸黑字永恒不变的感觉,不过那纸怕是有一天照样会灰飞湮灭的 大概是写字的感觉比较有安全感吧,大概是 不然我抓周的时候,为什么会拿笔和书呢????? 现在看我说不定就是个呆子

猫,我妈心不在焉的看完....在我的一再打击下终于认真看了, 假惺惺的感叹了一下最后一句话:付出啊.... .我再度打击她:你把我饿瘦了 不过...嘿嘿,确实挺好的 SMA,你博客上的那个只有一半!!!!该死的

看着我2GB多的music文件夹，想找一首漂亮的歌 漂亮的歌就是好听，词也好 无关风月，无关庸人自扰的无关忧伤的漂亮的歌， 可是。。。。好难好难哦。。。。 痛苦ing。。。。 后来发现。。。。貌似除了在梁静茹（ljr）名下找到一首很漂亮的《序》之外 很多歌都在May Day 下面。。。。。 然后我干了件很磋的事情 学人家什么一下“漂亮的歌” google一下：5150000个   用时0.35秒   百度一下：16900  个      0.08秒 YAHOO一下：9141090个   0.062秒 翻了几个网页开始觉得自己真的是笨死的。。。。。。 有一个居然显示说，此页只有上传者可看。。。。。 最后的收获，除了发现雅虎最快也最多之外，剩下的就是再一次证明： 我真的是笨死的

踏青,去采石 昨天一天都很忙, 凌晨四点才睡,八点去采石爬山,一点到姐姐家会亲戚 三点配眼镜,四点半和哥哥去吃饭 五点回家上网五点半睡觉十点起来十一点又睡下 差一点发烧 采石 天气很好,风景很舒服 很后悔,没有带相机 一路上和PL,很开心很开心 我们在山上大吼 去玩儿童游戏 在山洞里轻轻的哼鸣 坐在路边发神经 PL还去赶鹅,学鹅叫,好像来着,我就怕从木板桥上掉下来 看到一副对子,很喜欢 斜阳*竹上 残雪乱山中 可是那个*到底是什么字,就是想不起来了 好遗憾,我急得都想回头在去看一下,可是车已经开了好远去了 十点起来了一个小时,十一点又睡,睡觉之前,累倒休克 因为那个对子,磨灭了一路的欢欣,不想写很多想写的东西了

补课的第三天,上午,第三节英语课 老范以他特有的说话方式讲着卷子...非人折磨 我百无聊赖,翻着昨天发的雏鹰 是冰点的<追忆似水年华>,用的是普鲁斯特的著作的题目 考拉就是水.......呵呵,听考拉还怪不习惯的,我有好久放学没等她了 高中给我和水的感觉是相反的,我觉得过得快,水觉得慢,不知道猫怎么想 现在我们三人少有能团聚的时候,不过还很幸运,猫和水又做同桌 上课的时候,她们在一起,不上课的时候我们还可以两个两个的一起补课 猫和水补物理,我和水补化学和数学 总是不能在一起...... 想起初三那个尾巴,在复习的铺天盖地的时候,我们拿着个小本子 轮流的晚上拼命写,写我们三个经历过的事情,追忆似水年华 我对着身边的猫念叨,我们要永远在一起,这句话被她写进了模考作文,作为结尾 我们轻而易举的打破了杨老大说的话:三个女生的友谊不长久 ..... ...... 似水年华,既快又慢 最近一次我们三个在一起是,2006年的最后一天,KTV, 我趴在沙发上,耳边响着熟悉的两个声音,心里的感觉不知道怎么说,眼泪就肆意开来 那天,似乎是因为年末,压抑了一年的心情不愿意跨越2007, 自己却没有办法说清这到底是一种什么样的心情. 中途,我离开了KTV,在楼底徘徊,打了个电话, 最后还是不舍,再回去 这一年都沉浸在这样一种心情,伴着身体的衰落,成绩的衰落 反复想说清这是怎么一回事,想说服自己, 却发现,自己居然不再坦然了 每天放学,走下楼梯,在环校公路上回头看猫和水的教室,依然是人头整齐,灯火通透 远处的灯火,遥相呼应,口袋里的电话,开始震动 也许世界上最郁闷的事情,就是心里有事,自己却不会说,说不清 所以轻轻笑笑,呆在那别动 我们的"似水年华",还有一年, 我们的似水年华,还很长很长..........

       今天是新年的第五天了，平日想了好多可现在真的坐在电脑前面的时候却又不知道该把什么写出来了。        日子总是这么过的吧，做以前计划做的事，改变以前计划好的事再去做新计划的事，更或者就是什么都别做，发呆其实也是一件事，所谓虚度生命不过如此。        新的一年开始，其实一切都没因时间的一个小小跨越而改变多少。守夜的那天晚上在群上和一帮人讨论那个政治书上可笑的论题，所谓“下一刻的我和这一刻的我非同一个我”，比“白马非马”还要愚蠢。其实去年的我和今年的我，有什么不同呢？        这个不完全的一周放学后都没有和水一起走，为什么我们班总是放的那么早呢？（看，连我们的老师们都没有多大改变）可怜的水水同志，向你致意~~~~亲爱的pl同志依然犯着让我无动于衷的花痴。（别打我）pl同志依然是在ktv坚持到最后，大有不可让哆来咪老板占一点便宜的决心。水水也是依然善良拉着我们去跟人家AA制。还有我们可敬的班主任，说好了要占课，结果大手挥挥放行了。。。。。大家都没改变。                今天的体育课一直在看杨绛的《我们仨》，站的腰酸背痛。不算是特别的喜欢杨绛，但《我们仨》看得很难过。世间不过生老病死伤离别。一个老年的女子，在似梦非梦的高岁中，逝了女儿，逝了丈夫，高寿成了一种尤为深刻的痛，“。。。。我们三不在了，三河里的卧房不在是我的家，而成了我的客栈。。。。”        小时候曾经很坚定的觉得，自己一定要活的久久的，还想像那时依然硬朗的自己键硕的样子。可现在却有些畏惧了，《读者》上曾有一句话，大致是说，当你身边的人一个个都去了的时候，你也快要去了。多么哀伤！一个人在高寿的时候，身边的人一个个不在了，你说什么话，干什么事，那些曾经和你默契无比的人们都不在了。孤独寂寞蚕食鲸吞，消蚀着每一寸划过皮肤的光阴。这寂寞，不同儿童失去玩伴的孤单，不同于少年为赋新词的哀愁，不同于中年失意的苦闷，这是时间埋藏在心深处一颗毒芽，一切一切的悲伤浇灌着它。毒蔓萦绕，至死方枯。         我身边的人，我不仅要永远的记住你们，也希望你们健健康康，这不是新年贺卡上的四个字的客套话。